J’ai rejoint un groupe assez symbolique sur FaceBook il y a quelques jours : « You know you’re in « Etudes d’Informatique » when… ». Les motifs de ce groupe sont inscrits ci-dessous. En couleur, les notions que je ne confirme pas.

15 erreurs sur 99 pour moi :

1. Vos amis vous considèrent comme un geek alors qu’il y a nettement pire dans votre promo.

2. Vous vous rassurez de votre sociabilité tous les matins en voyant vos camarades.

3. Votre entourage a une vision plus qu’erronée de vos études.

4. Vous essayez de convaincre votre entourage que les études d’informatique sont difficiles.

5. Vous vous réjouissiez à l’époque que votre passion devienne votre futur travail.

6. Vous avez du mal à convaincre votre mère que vous travaillez quand vous êtes devant l’ordinateur.

7. Vous essayez de convaincre votre entourage d’utiliser Firefox ou Konqueror plutôt que Internet Explorer.

8. Vous avez toujours une personne autour de vous qui prétend s’y connaître en informatique et vous adorez la rabaisser.
On se comprends.

9. Votre entourage vous demande sans cesse de résoudre leurs problèmes d’ordinateur qui n’ont rien à voir avec vos compétences : encodage de vidéo, piratage de logiciel ou réparation réseau.

10. La gent féminine est une chose rare dans votre promo.
ChaChaaa!

11. Vous voyez plus souvent votre binôme que votre copine.
D’ailleurs j’ai des révélations à te faire chery…

12. L’aspect physique et le look vestimentaire ne sont pas importants pour vos camarades.
Manquerait plus que ça.

13. Dans votre promo, les fans de football se comptent sur les doigts de la main.

14. Vos camarades comptent les jours avant la sortie d’une nouvelle version d’un logiciel.
Et moi aussi.

15. Votre promo se divise en 3 groupes : les pro-linux, les pro-mac et les anti-windows.

16. Votre promo se divise en 3 groupes : Fedora, Debian et Ubuntu.
Pas trop de fan de Fedora je crois.

17. Il y a toujours dans votre promo un maniaque qui cleane son compte tous les jours.

18. Votre bureau et votre compte utilisateur deviennent vite un foutoir et l’utilisation des dossiers est obsolète.
Je suis assez ordonné, pas comme Alban.

19. Vos noms de matières en licence sont toujours suivis d’un 1 ou d’un 2.

20. Vous commencez sérieusement à faire de l’informatique après 2 ans de mathématiques qui ne servent à rien.
Je suis passé par un DUT c’est bien mieux !

21. Vous rigolez en voyant les première année choisir l’informatique comme on peut choisir une fac de médecine ou de droit.
J’ai pas compris celle-là en fait.

22. Vous narguez les autres sections car tous vos cours sont disponibles gratuitement, sur Internet et qu’il n’est pas nécessaire de prendre des notes en cours.
^^

23. Vous narguez les autres sections car vous avez le droit aux documents pendant les exams.

24. Mais les documents ne vous servent strictement à rien lors de l’examen.

25. Vous rigolez quand vous voyez les autres sections ne disposer que d’un terminal Sun et aller à la bibliothèque.

26. Vous n’êtes jamais allé à la BU de votre fac car ça ne vous sert à rien.
On y va ce soir Alban, avec WaAhaAhatine, jusqu’à 21 h ?

27. Votre vie à la fac est plutôt cool : dormir en amphi et rester devant un écran.
Ou rester en amphi et dormir devant un écran.

28. Vous avez des cours d’anglais qui vous apprennent le jargon informatique que vous connaissez déjà.

29. Vous ne comprenez pas les masochistes qui choisissent le parcours recherche informatique.
Exacte, les profs!

30. Vous avez un site web ou une page perso.

31. Vous connaissez plus votre adresse IP que votre numéro de téléphone.
Désolé…

32. Vous tapez plus souvent votre login et votre password que ce que vous écrivez votre nom.
Bientôt je saurais le faire sansles mains même.

33. Vous avez toujours une clé USB sur vous, accroché à votre porte-clés ou dans la housse de votre téléphone portable.
NesS`Pod rulzz!

34. Chez vous, vous avez Windows pour l’amusement et Linux pour le travail.

35. Vous possédez plusieurs distributions Linux installées chez vous.
Debian / Ubuntu

36. Quand un proche allume votre ordinateur, il vous demande ce qu’il doit faire à l’écran de choix du système.
Ma pauvre chery!

37. Vous avez installé Linux sur votre PS3.
Too Expensive

38. Vous tapez inconsciemment des commandes Shell dans l’invité de commande Windows.
Ils sont pas malins aussi chez Windows.

39. On vous apprend différents langages mais aucun ne vous servira à part le C++ et le Java.

40. On vous initie à 4 langages par an mais aucun ne sera approfondi.
ADA (no comment)

41. Vous êtes en école : vous apprenez le .NET et le C#.
cf la 42

42. Vous êtes en fac : vous apprenez le JAVA et le C.

43. Vous arrivez à lire et comprendre un code source.

44. Contrairement à la majorité des français, vous trouvez une utilité au point-virgule.
Totalement vrai ; je le fais de plus en plus.

45. Vous saluez les gens en leur disant « Hello World ».
Ou « HellowwW! »

46. Aux yeux des autres, vos discussions sont du charabia.

47. Pour vous, 10 = 2 et A = 10.

48. Vous savez compter en binaire et en hexadécimal.

49. Vous connaissez la table des exposants de 2 par coeur jusqu’à 2e16.

50. La récurrence et les matrices sont les seuls outils mathématiques que vous utilisez.

51. Vous ne supportez plus les blagues d’informaticiens mais vous en faites quand même.

52. Vous connaissez la quasi-totalité des raccourcis clavier.
Super + Tab ; bien sympas avec compiz d’installé.

53. Vous fermez une fenêtre avec Alt + F4.

54. Control + Alt + F1 ne vous fait pas peur.
Ctrl + Alt + F7 ; pour les incultes.

55. Votre page d’accueil est http://java.sun.com/javaee/5/docs/api/index.html.
J’ai installé des plugins pour Firefox.

56. Le mot trigger est votre pire ennemi.
Damn It !!!

57. Le sigle UML est votre pire ennemi.

58. L’algorithmique et le génie logiciel sont vos bêtes noires.
J’aime bien l’algo à vrai dire.

59. Vous préférez Open Office à Microsoft Office.

60. Il y a cependant toujours des puristes qui font leurs documents en Latex.
J’en suis un parfois.

61. Le string n’est pas qu’un sous-vêtement coquin.
C’est une chaîne de caractères. Je dis ça pour les non informaticiens courageux d’avoir lu jusqu’ici.

62. RMI n’est pas qu’une allocation de revenus.
new Exception()

63. Eclipse n’est pas qu’un phénomène astronomique et une marque de chewing-gums.
IDE : environnement de développement intégré.

64. Vous codez sur Eclipse parce que c’est pratique et parce que c’est gratuit.

65. Il y a cependant toujours des puristes qui utilisent VI.
Mais non Simon, roooh!

66. On vous demande de faire des diagrammes UML alors que personne ne peut vous expliquer clairement la norme.

67. Vous cherchez constamment un logiciel de dessin UML stable et gratuit.

68. Vous placez toujours l’entité d’une relation au mauvais endroit car vous confondez les notations Merise et UML.
C’est quoi la différence déjà ?

69. Vous redoutez le jour où vous devrez travailler en norme ISO 9001.

70. Vous avez toujours plus de 5 adresses mail.
hotmail, free, free, aol, nesscorp, yahoo, etc.

71. Vous êtes les seuls parmi toutes les facultés à savoir que vous disposez d’une adresse mail créée par votre université.
Qui est une redirection.

72. Vous vous amusez à commenter les ordinateurs, systèmes, distributions et logiciels de vos profs.
Apple ; ça claque, rien à ajouter.

73. Vous envoyez plus de mails à vos enseignants qu’à vos amis.
Y’a P.R.O.F. mais c’est pas totalement faux quand même.

74. Vous faites 50% de votre projet le week-end avant la date de rendu et 50% le jour-même.
D’ailleurs ce soir j’ai de l’Ergonomie à faire.

75. Vous rendez vos projets d’un mois 1 minute avant l’heure limite.

76. Un de vos projets a été de réaliser un annuaire d’étudiants.
Un truc dans le genre en C.

77. Vous avez déjà utilisé une base de données de type compagnie aérienne.
Rien que cette année.

78. Les salles de TP sont pleines uniquement les jours de rendu de projet.
Ou lors des TP notés.

79. On vous oblige à rendre vos document sous format PDF.
Sauf M. Durif, en txt c’est mieux pour lui.

80. Vous archivez vos fichiers en .tar.gz.

81. Vos profs vous demandent de battre leurs temps de calcul alors qu’ils programment en C et vous en Java.
Pas encore

82. En 5 ans d’études, on ne vous a jamais demandé une interface graphique.

83. Vos programmes se limitent à une exécution et un résultat dans un terminal.
Quand ça fait pas planter le PC du prof.

84. Vous lisez les docs en anglais non pas pour frimer mais parce qu’elles n’existent que comme ça.

85. Vous vous amusez à ouvrir les lecteurs CD de vos camarades à distance.
C’est quoi la commande? Sinon nous on préfère les « fork() ».

86. Vous lancez un WGET quand votre chauffage ne marche plus.
Comme quoi, y’a pire que moi.

87. Vous maudissez de ne pas pouvoir être root des machines dont vous disposez pour travailler en licence.
Carrément

88. Vous jouez à Warcraft 3, Quake 3, Unreal Tournament ou Counter Strike entre midi et deux.
Mario Karts & Bomberman

89. Il y a toujours des adhérents de 4chan dans votre promo.
4chan ?

90. A la fin de l’année, des étudiants apportent des consoles de jeux à la fac.
Depuis le début même.

91. Il y a toujours un abruti qui imprime les diapos d’un cours avec le fond et une par page sur l’imprimante du département.
Il n’y a pas d’abritus dans mes connaissances, désolé.

92. Quand vous souhaitez imprimer un document, l’imprimante du département est toujours vide de papier.

93. Vous faites des copier-coller avec la molette de votre souris.

94. Il y a toujours un professeur venu de l’ex-URSS dans vos enseignants.
Sergei!!

95. Vous vous êtes fait avoir plus d’une fois par la non automatisation du verrouillage numérique lors de l’ouverture de session Linux.
1 fois sur 2

96. 256 et 65536 sont vos équivalents de 1000 et 1000000.

97. Vous rigolez quand vous voyez les gens mettre « Windows, Internet Explorer, Microsoft Office, Movie Maker et Adobe Photoshop » comme compétences informatiques sur leurs CV.

98. Vous savez qu’un kilo-octet vaut 1024 octets.

99. AJAX n’est pas qu’un club de foot hollandais et une marque de nettoyant pour toilettes.